†.: Настоящим "Неформалам" - посвящается :.†

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Чёрный юмор

Сообщений 1 страница 23 из 23

1

:|read|

Отредактировано Aralez (2007-05-26 00:09:49)

2

Кто как мочится в туалете

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку x... соседей.
5. ПО-Х-У-И-СТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря x... в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. Е -Б-А-Н-УТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает x... о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт x..., смотрит - а их два, засовывает один обратно…
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой x... обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает x... после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает x..., плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая x... в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.

31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает x... мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть x... на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

3

- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Выепал, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...

4

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!

5

Микстура от облысения - достаточно одной капли микстуры, и одним лысым станет меньше.

* * *

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

6

Сегодня вечером тема будет перемещена в рубрику - Юмор(Анекдоты, Истории, Шутки, Приколы) ..., так как для юмора отведен отдельный Блог!

ЗЫ: "100 правил последователя Сатаны." это уже есть на форуме, тут Истории про Неформалов! Будьте внимательнее!

7

Извиняюся я тут человек недавно... не везде пока побывал... не ругайте тока я исправлюсь!!! :sorry:

8

Да все норм) ;)

9

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная

10

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...

11

Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по
лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара
участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились
кот ученый и Иванушка-дурачок...

12

Aralez Гиии! Про хомячков ваще супер!  :D

13

Мдя, мне тож про хомячков понравилось больше всего!

14

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи,
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу
Надо бы содрать и кожу..

\\\

Если взрослого мыша
Взять и бережно держа
Напихать в него иголок
Вы получите ЕЖА

Если этого ЕЖА,
Нос зажав, чтоб не дышал,
Где поглубже бросить в реку
Вы получите ЕРША

Если этого ЕРША,
Головой в тисках зажав,
Растянуть как можно дальше,
Вы получите УЖА

Если этого УЖА....

Впрочем он, наверное сдохнет,
Но идея хороша!!!

15

:|ok| Зачёт.

16

Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...
-------------------------------------------------
Девочка с солнечным именем Рита
Ногу чесала куском динамита.
Взрыв раздался на улице Жданова.
Ноги - в Медведково, уши - в Чертаново.
-------------------------------------------------
Маленький мальчик по речке плывет.
Дедушка Сидор достал пулемет.
Краткая очередь, сдавленный крик.
"Ух ты, Чапаев!" - смеется старик.
-------------------------------------------------
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете
Первым вошел туда папа...Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко..."

17

:D

18

тихо плещется вода в стенках унитаза
вспоминайте иногда Васю-водолаза

парень с гитарой по полю бродил
случайно на мину он угодил
долго гитара стонала и пела
нефиг по полю шататься без дела

Маленький мальчик купил кимоно
пару приемов увидел в кино
с криком кия и ударом ноги
\папины яйца стекли в сапоги

девочка красивая в кустах лежит нагой
другой бы изнасиловал,а я лиш пнул ногой

Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину
долго я буду видеть во сне
ее голубые глаза... на сосне

голые бабы по небу летят
в баню попал реактивный снаряд
   
яблочнек мальчику мама приносит
каждый попробовать яблочко хочет
вечером в лагере флаги спустили
весело третий отряд хоронили

толстый мальчишка попал к дикарям
к племени хитрым названьем"ням-ням"
вождь интервью по итогам давал
-жирно,но вкусно,сказал канибал

дети в подвале на старой фанерке
делали шилом аборт пеонерке
рядом стоял виноватый вожатий
окровавленый плод он прикончил лопатой

спросили мы у слесаря Петрова
-где ты взял веревку,дядя Вова?
слесарь ничего не отвечал
только ветер труп его качал

Волосы седие на головке детской
хорошо живется нам в стране советской

19

Я вешаюсь три раза в день
...И ночью вешаюсь подчас
...Топиться стало просто лень.
...Бросаться с крыши каждый раз
...Мне больно
...Пробивать бетон своею грузной головой
...Соседи чахнут под водой
...Топиться не хотят со мной
...Вчера я слышал тихий стон…
...С крюка я снял единственный плафон,
...Веревку натянул опять,
...Быть может,
...В этот раз я обрету желанный сон
...Но в темноте погряз мой дом,
...И крюк сорвался вместе с потолком
...Какой облом!!!!
...Я снова жив…
...И, воду на соседей слив,
...Кило таблеток проглотив,
...И газ, так нехотя закрыв,
...Иду я спать,
...Чтоб завтра встать,
...И снова суицид с утра начать…

20

Девочка без рук и ног ползёт к новогодней ёлкеразрывает подарок зубами смотрит и говорит
-Вот блять опять скакалку подорили!

21

заходит парень в бар на обрыве и наблюдает такую картину- мужик в черном выпивает стакан водки, открывает окно, выпрыгивает, через 5 минут заходит через дверь, вновь заказывает водки, и так постоянно..Парень подходит к мужику:
-Слыш, а как ты это делаешь?
-Да понимаешь, сам не знаю,выпиваю стакан водки, прыгаю из окна, и ничего, ни царапины. Да ты закажи водки, и у тебя тоже получится.
Парень заказывает водки, выпивает и с разбегу прыгает в окно с обрыва.Разумеется, насмерть.Через минуту к мужику подходит официант:
-Ну и <ЦензурЭт> же ты, Бетмэн, когда нажрешься...

22

а вот стих про хомячка вообще зачет)

23

да,мне тоже про хомячка понравился))))