†.: Настоящим "Неформалам" - посвящается :.†

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Компьютерные приколы

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Хакер в Общественной столовой

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить

2

Что было бы, если бы программисты делали унитазы
   

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.

2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:

а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.

3.

а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.

4.

а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.

5.

а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.

6.

а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.

7.

а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.

8.

а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".

9.

а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.

б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.

10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.

11. Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

Организм

Утpо... Hе... пpидавило землю, влага из воздyха испарилась, водy в кpане выпили (нy сами знаете, кто...). Похмелье...

Я — Power ON, что ли?
Оpганизм (О) — А может не надо
Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно...
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found... Yet.
Я — Hy че там
О — У тя память свыше 640 была
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy?? Ж8*()
О — Может, и есть, но недостyпна...
Я — Может, поищещь (заискивающе)
О — Щаз-з...

Долгая паyза

О — Эй, человек!
Я — Что?
О — Hашел немного!
Я — Hy и?
О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал?
Я — Избави Боже! За кого ты меня считаешь?!
О — Хм... А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок! Ты гонишь
Ж — BLUUUUURP!
Я — У-yyyй-й-е-ео-y!!! Веpю, веpю! (понypо)
О — Hy что, Фома-невеpящий yбедился (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел?
О — Фингал.
Я — Где-е-е! 8-|
О — В п...! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy (заискивающе)?
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж... Режь всю пpавдy-маткy...
О — Hоги!

Паyза

HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H — А-а-а-а! Чего оpешь-то?
О — Статyс
H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
Ладно, ладно — ОК!
О — Так, пойдем выше...
О — Попа!
П — Здесь!
О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова...
Статyс
П — Свят, свят, свят! Какой-такой статyс, Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем!
О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того...
П — Ба-атюшки! Типyн тебе на язык, сpамник!
О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо, хоть до этого не докатился...
О — Идем дальше. Эй, девайс!

Тишина...

О — Девайс, оглох что ли?!!
(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество?
Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил, кyда не след!
Ч — Hе лазил, не лазил...
О — Запишем — ОК.
Ч — Какое там!
О — Чего не так?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь!
Левое — Я!
Пpавое — Я!
Ч — Hy, я!
О — Ща те дам — нyя! Чего паникy наводишь? Hе тpахался ведь
Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О — Hy и что
Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
О — ....Мда-а-а..... Жить бyдешь
Ч — попозже (yгpюмо). Пиши — ОК.
О — Живот
Ж — BLUUUURP!
О — Понял, понял, yхожy... Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась... Живот — FAILED.
О — Сеpдце!
С — Тyк-Тyк.....тyК-ТУк...тyктyктyктyк.... тyк. тyк. ТУК-тУк.
О — Слющай, электpичка, знаешь, да. Попpобyй так же стyчать, даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.
С — Тyк... pause
О — Э!...
О — Э, але?!!
О — Э, да чего, обиделось, что ли БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ!!! Ж8-()
С — То-то же! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк...тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
О — Мда. ОК.
О — Рyки!
Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
О — ЧЕГ-О-О!!!
Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю-то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что мы не плавники еще...
О — Сигаpетy возьмете?
Р —  Возьмем вдвоем.
О — Тогда ОК.
(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy!!! 8-Е~~~~~~~~~~
О — Hy... yтpеннюю...
Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше!
О — Так как же.... Hy хоть символически — не поймет ведь!
Л — А!... Гоpи все синим пламенем!....
О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.
О — Голова!
Г — Бy
О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
Г — Бня.
О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
Г — Гы! Бyдет под пpавым. 8*)
О — Так, ладно базаpить :
ВСЕМ — ПОДЪЕ-Е-Е-О-ОМ!!!!
О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
Я — Пофигy! Сегодня — выходной. .
О — C:>

Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»..

Сколько форумчан требуеться для замены лампочки

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на lampochka.ru?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.

3

Человек с переполненным кэшем
Бывает же такое странное состояние, когда ничего не хочется: есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, работать как-то тоже не особо. Сидишь в кресле, лениво глядя то на монитор, то на телевизор, то на ветку за окном, и думаешь себе: да-да, сейчас, вот сейчас, посижу еще минут двадцать вот так, подумаю – и приступлю. Ничего подобного. Не приступается.

Это состояние, хоть случается и не часто, наталкивает меня на мысль о том, что у каждого человека есть некоторый объем внутреннего пространства, предназначенный для заполнения текущими делами и привычками – проще говоря, такой человеческий кэш. И иногда он естественным способом переполняется. Хозяин кэша, само собой, тогда впадает в глубокий ступор: зрачки концентрируются на самом бессмысленном предмете, в голове гудит какая-нибудь навязчивая песня из репертуара «Русского радио», вынужденная речь невнятна, походка не концентрирована относительно линии, а иногда представляет собой модель «циркуль» даже и без помощи алкоголя и легких наркотиков. Внутри самого себя человек в это самое время думает про сферически тождественный диссонанс: ему нравится думать про диссонанс оттого, что он не очень в курсе, что это есть такое.

Человек с переполненным кэшем опасен: ему свойственны сомнения и предрассудки. Нет ничего гаже такого индивидуума: к искренним порывам окружающих он равнодушен, средств, изменяющих сознание, подозрительно сторонится, все вокруг старается подвергнуть холодному вежливому сомнению, а то даже и остракизму. Сына, вернувшегося из школы, он обычно спрашивает о том, за что сегодня получен очередной кол, а вслед запахнувшейся в халат супруге одними губами шепчет «блядь» лишь потому, что та недосолила пельмени. Даже присев для справления подкатившей нужды в чистом поле, подозрительно думает такой: а нет ли где тут поблизости такого специального засланца, нечистых намерений и бессовестного совершенно типа, присевшего по той же надобности неподалеку? Ведь будут умные и прозорливые люди пальцем тыкать, говоря: вот он, вот он, этой самый Петренко-Задирищенский, с агентом мирового сионизма и растлителем малолетних в одном поле срал! А слава пойдет тогда дурная, и распространится, без всякого сомнения, на внуков и на правнуков.

Еще в человеке с переполненным кэшем обязательно поселяется персональная Жаба. Как только предстоит незатейливому нашему герою не то что расстаться со сколько-нибудь значительной суммой денег, но и даже просто сделать что-то невредное и безопасное для окружающих, как Жаба немедленно просыпается и заявляет: нет! Не смей! Ты не можешь! Жаба бывает иногда настолько убедительной, что человек с переполненным кэшем начинает громко квакать к пущему недоумению и веселью окружающих.

А способов-то очистки кэша ведь и нет. Само проходит. Просыпается однажды ночью человек и понимает вдруг: жить-то чертовски хочется! Вылазит он из-под душного одеяла, близоруко щурится на полторы видимых звезды, зевает, стягивает с правой ноги забытый там с вечера носок, да и плетется на кухню – выуживать из дюралевой банки последний селедочный хвост. Глаза его прозрачны и глубоки, а в голову лезут мысли о великом.

И процессор тихо скрипит в груди.

4

*Сорри, если это где-то было*
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!