Тоже неплохо. :|ok|

ага)

:|cray| ............ :|give_heart|

AmeLi
:|clapping|

Хотел бы поделиться наболевшим...
   меня зовут Руслан ,мне 14 лет. Я не очень люблю свое имя , так как оно асациируеться с чем то не русским и произошло от тюркского имен Арслан ,в переводе означающее лев… а я не хочу этого, хотя мой отец не русский, но я считаю себя истинным русским, ко всему же я крещеный:) Поэтому я часто называю себя Денисом или же Рашем (это мой не полный ник- можно сказать второе имя). Имя Раш(Rash) произошло когда-то от  Руслана. А сейчас я использую этот ник как свое имя. Раш – не о чем не говорит. Просто загадка для нового знакомого , а загадки (для многих) представляют собой интерес…
     Я родился в Туркменистане в полной ,благополучной семье.  Помимо меня, в моей семье есть две мои родные сестры. Они взрослые – одной 28 другой 30 лет, и я в семье самый младший, по этому получал внимание ото всех, жаловаться на жизнь я не в праве…я о этом месте не очень помню, так как я уехал оттуда совсем маленьким. Помню что я ходил в дет. Садик  и пробыл там один год…
   Затем, когда мне было 5-6 лет мы переехали сюда , в Россию – Астрахань и поселились в этом селе Карагали. Позже я пошел в школу, шла скучная и однообразная жизнь, я был обычным ботаном, который учился на одни 5… Но где то полтора года назад у меня была девчонка, моя ровесница, я ее очень любил … Но что то произошло... и она одним прекрасным днем позвонила, и сказала : « я нашла себе нового парня, красивее умнее интереснее тебя!» Эти слова ранили меня в сердце раскаленной стрелой… В глазах моих стало темно… И тут в моем мозгу зародилась первая мысль о суициде… расправе над собой… Как же я ненавидел себя и ее… Я нашел веревку подвесил ее,( по не опытности он представляла просто петлю ,которая не затягивалась..) залез на кирпич, оттолкнул его и думал что все! Жизнь моя окончена… в глазах моих потемнело и я «отключился»… очнулся я в агониях и попытках вдохнуть воздух… попытка крикнуть была тоже тщетна, из моего горла слышалось только хрипенье… тут я понял что петля не затянулась и поднял окаменевшие руки к веревке, они меня совсем не слушались и были ужасно холодными… Не знаю, какой силой я вылез из петли , но все же я это сделал…. Я себя чувствовал абсолютным неудачником и некому не нужным… «Даже повеситься не могу – <ЦензурЭт> я!»-проносилось у меня в голове…  А след на шее напоминал мне об этом…
     Это происшествие поменяло мою жизнь… я погрузился в глубокую депрессию и постоянная агрессия, даже однажды ,когда надо мной в чем-то стал прикалываться одноклассник (он вообще чмо..) я со злости взяв его за голову ударил его об парту… Кровяки была лужа, он отделался небольшим сотрясением и шрамом, а я актом, но т.к. тому было много причин( Лицо не достигшее уголовной ответственности, и тем более я представил все это дело не как «Преднамеренное покушение на жизнь» ,а несчастный случай, и к тому же за мной не наблюдалось ранее ни одного привода, ни одного грешка) дело было закрыто… в школе со средней парты я пересел на последнюю… постоянно спорил с учителям и начал одевать черное… С того момента жизнь для меня потеряла интерес… Учителя вызывали родителей ,которые сами были в шоке…Все это объяснялось тем что « У него переходный возраст!» - говорили все… но и это возможно тоже влияло…
    Раньше я не знал что такое «Неформал» , слышал об этом по телевизору, по радио, как общество отрицало их и их влияние на него… Затем по появлению Интернета я сделал запрос в поисковой системы «Неформалы» - это и было началом… Когда я узнал что есть среди неформалов такая субкультура как готы , я почувствовал что то такое родное, почувствовал тех людей которые мне близки по духу , которые поймут меня… да и я был прав… И с этих дней я начал считать себя готом… жизнь для меня стала более интересной, да и вообще , я наверное одному Интернету должен быть благодарен в том что я так долго прожил…
  Примерно месяц назад у меня произошел очередной конфликт с моими родителями, в частности с отцом … сейчас уже не припомню из-за чего он случился, но мне очень хорошо запомнились его слова которые он кричал мне «Какой смысл в твоей жизни, ради чего ты живешь!!» Раньше я никогда не задумывался о своей жизни и зачем я живу в этом мире, какое мое предназначение, но эти слова открыли для меня что то новое и я начал искать это… тут то уже мне врядле кто то поможет… я целыми днями думал о этих словах , проговаривал их в мозгу как какое то заклинание…  «жизнь- это большой сгусток дерьма, - думал я – через который надо пробираться до конца своих дней как червяк, вверх или вниз…»  И все же я решил что это не для меня… смысла в жизни (для меня нет)…
  И тогда, когда я уже стал готов «уйти» отсюда я встретил одного интересного человечка, который тоже хотел уйти… Не знаю почему , но я стал отговаривать ее делать это… Типо: « жизнь хороша, и еще все будет отлично» когда сам зал что жизнь дерьмо и лучше не станет… Так постепенно общаясь с ней , она сначала понравилась мне, потом симпатия начала перерастать в нечто более и наконец пришла любовь, которая для меня как старуха с не наточенной косой… она медленно меня убивает… И сейчас именно это любовь держит меня в этом мире, и не что не сравниться с этим, когда я рядом с ней, я просто счастлив и… может… это и есть смысл жизни? Что бы быть с человеком которого ты любишь? Я не знаю…  Но когда я далек от нее меня мучает это… злые мысли лезут в голову… я снова теряюсь в них… и …мне так тяжело… я боюсь потерять ее… я боюсь что будет со мной что и в первый раз….моя рана на сердце дает о себе знать…снова злой звонок… и она мне скажет «Ты мне не нужен, у меня есть другой»…  Возможно… остается только жить и наблюдать за происходящим…  Но я не могу сказать «Будь – что будет..»

Мириэль
Возможно ты права... даже не возможно, а точно... Но для этого столько надо ждать, что бы эта мудрость одарила тебя собой... Если вкопаться глубже, смыслов много, например , в будующем заботиться о своих родителях, которые в  заботились о тебе, учиться, постигать что то новое, плодиться и размножаться ))) и  т.д.

Ну а существует мнение что жизнь нам дана и мы не в праве лишать ее себя) Глупое конечно, но...

А вот еще одно не приятное последствие, о котором мне сказала моя подруга "дело в том что твоя смерть повлечёт за собой смерть других людей..а ты не вправе рушить их жизнь.." Это как объяснить,  что,  я даж уйти не могу спокойно , получаеться?

Rash

Получается, не можешь... и никто не может... "Повлечёт смерть других людей" - это не обязательно. Большое горе - это да. А суицид - штука не очень заразная.

Готы болеют не суицидом, а тягой к нему и к показушности, как не странно.
Мало кто решается на суицид. Легче - говорить, чем делать.

ДА, ибо попытки - действенный довольно способ обратить на себя внимание.

От депрессии нах   Элтон - П и всё проёдёт и не будешь тосковать - проверено
http://www.secret-dolgolet.ru/content/view/86/29/ :|paladin|

А я вообще по натуре мало прячу...
Слишком наивная и доверчивая(((
А исправится - мешает темперамент...

Обычно у меня очень часто меняется настроение....И мысли в основном пессимистические....Просто во время депресии все чувства обостяются и человек как-то чувствует мир вокруг,и соотносит себя с ним,понимая свою крохотность и ничтожность....О бля, у меня опять депресия.....

Очень хорошее высказывание

Хочу сказать, иногда, дипрессия возникает неоткуда, как и уходит с такой же неожиданностью... А так же интересная вещь шоколад, которая борится с депресником, но это мнение ошибочно, не именно шоколад выводит из депрессии , а все что можно поживать, да и то , слово "выводит" здесь не идет, скорее забываетесь на время поедания

иногда просто перекрывает, тогда просто режешь ручки и ножки резаком, говорят если придти на кладбище, взять ком земли с могилы и потереть им там гда сердце эта невыносимая щемящая тоска проходит..надо попробовать...давно хотела посидеть на кладбище, там тихо и умиротворяюще..

а я в силу обстоятельств уже четыре месяца не общаюсь н ис кем кроме мамы, мне еще повезло что она меня понимает и во всем поддерживает, а ты бы вообще каюк, главное что это выявило в моей сообществе настоящих друзей и мнимых,  но на самом деле это страшно, потому что реально сходишь с ума...с ума...с ума... с ума..... с ума

Семь способов борьбы с депрессией:
1.Проблемы в очередь
2.Сон - лучший лекарь
3.Не сдавайся
4.Бери от жизни всё
5.Юмор - сильное оружие слабых
6.Живи настоящим
7.Всё пройдет»

У меня  депресняки разные - от банального расстройства, длящегося около недели, до попыток суицида или убийства других (посредством роняния на них чего-то тяжёлого). Последний раз использовала лезвие, пришла в заброшенный дом - развалюху, думала - тут хоть не найдут. Но блин туда припёрлась компания из 5 кажется парней, они меня откачали. Но это была единственная СЕРЬЁЗНАЯ попытка самоубийства, так я не могу решиться. Одно дело - царапины и шрамирование, а другое - реальная смерть...

Как мне щас хреново......кто бы знал.

ИМХО, не откладывай на завтра, то что можно сделать сегодня))

Вообще считаю депрессию легко побороть, лишь нужно о ней не думать. И все зависит от образа жизни... Обычно веселых людей редко касается депресняк, в отличии от .... Короче приятного вам лечения))